Η ψυχολόγος Φρόσω Φωτεινάκη δίνει συμβουλές για καλύτερες σχέσεις

Οι δύο βασικοί άξονες που χρειάζονται την προσοχή και την φροντίδα των συντρόφων στο πέρασμα του χρόνου είναι η επικοινωνία του ζευγαριού και η σεξουαλική του ζωή.

Όσον αφορά την επικοινωνία, σε μια μακρόχρονη σχέση η ανάγκη για ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία ανάμεσα στους συντρόφους γίνεται πλέον καθοριστική. Έχω μάλιστα παρατηρήσει, μέσα από την κλινική μου εμπειρία, πώς η έκβαση μιας σχέσης στο πέρασμα των χρόνων είναι στενά συνυφασμένη με τον τρόπο που θα επιλέξει το ζευγάρι να διαχειριστεί την επικοινωνία του αλλά και τον τρόπο που θα διεκδικήσει την επικοινωνία αυτή. 

Συνηθίζω να λέω πως η επικοινωνία είναι ο «βασιλικός δρόμος» για την διατήρηση μιας ζωντανής, υγιούς και ισορροπημένης σχέσης. Αυτό που οι σύντροφοι είναι απαραίτητο να αντιληφθούν, είναι πως επικοινωνία σημαίνει καταρχήν «ακούω» κι έπειτα «μιλάω»: ακούω χωρις να σκέφτομαι τι θα απαντήσω, ακούω χωρίς άμυνες και διάθεση κριτικής. Ακούω έχοντας την διάθεση να καταλάβω στην ουσία του, αυτό  που ο σύντροφός μου προσπαθεί να μου επικοινωνήσει. Επικοινωνία σημαίνει δίνω και παίρνω, εκφράζω τις επιθυμίες μου αλλά και αφουγκράζομαι και εμπεριέχω τις επιθυμίες του άλλου.

Όπως προανέφερα, η συναισθηματική επικοινωνία σε συνδυασμό με την ερωτική επικοινωνία αποτελούν τα δύο ζωτικά κομμάτια της σχέσης. Είναι συχνό φαινόμενο στο πέρασμα του χρόνου οι σύντροφοι να «χάνουν» την ερωτική έκφραση που άλλοτε τους ένωνε αφού βουλιάζουν σε μια καθημερινότητα, σε μια ρουτίνα που δεν τους διεγείρει πια. Για το λόγο αυτό, είναι σημαντικό τόσο ο άνδρας όσο και η γυναίκα να λειτουργούν συμμαχικά στην προσπάθεια να κρατήσουν ζωντανή τη ερωτική τους ζωή διεκδικώντας μια ολοκληρωμένη σχέση! Η ερωτική επικοινωνία δεν είναι μόνο η διείσδυση: είναι η έκφραση της έλξης που βιώνω για τον σύντροφό μου, το ερωτικό άγγιγμα, τα παιχνίδια, οι στιγμές που μας προσφέρουν ηδονή και μας ενώνουν ακόμη περισσότερο.

Οι σχέσεις περνάνε από διάφορες φάσεις και κάποια στιγμή η ρουτίνα μπαίνει στην καθημερινότητα. Παρακάτω σας παραθέτω απλούς τρόπους που έχει αποδειχθεί μέσα από την κλινική μου εμπειρία πως βοηθούν το ζευγάρι να κρατά την σπίθα της σχέσης του αναμμένη:

#Επιστροφή...στα φιλιά!

Το φιλί, που στην αρχή αποτελεί έναν από τους πιο ερεθιστικούς τρόπους ερωτικής αλληλεπίδρασης του ζευγαριού, σταδιακά «χάνεται» από την καθημερινότητά του και ουσιαστικά παίρνει την μορφή ενός τυπικού φιλιού την στιγμή της συνάντησης λίγο πριν την έξοδο ή την στιγμή του αποχωρισμού κατά την επιστροφή. Εάν θες να σε θέλει όπως πρώτα... φίλησε τον όπως πρώτα! Με το πάθος, τις προσδοκίες, τον ερωτισμό του πρώτου καιρού που δημιουργούσαν μια ατμόσφαιρα άκρως ερεθιστική.

#Μην συντηρείς... το σεξ της συντήρησης!

«Το σεξ της συντήρησης» είναι το σεξ της ρουτίνας, το διεκπεραιωτικό σεξ που το ζευγάρι κάνει μετά από καιρό μόνο και μόνο για να συντηρήσει την εικόνα μιας ενεργής σεξουαλικής ζωής. Το «σεξ της συντήρησης» δεν εμπεριέχει πάθος, εκπλήξεις παρά μια προδιαγεγραμμένη πορεία κατά την οποία τόσο ο άνδρας όσο και η γυναίκα ξέρουν πώς ακριβώς θα ξεκινήσει και πώς θα τελειώσει το ερωτικό παιχνίδι. Πώς όμως θα πάψεις να συντηρείς το «σεξ της συντήρησης»;

#Ανάτρεψε την ρουτίνα της καθημερινότητας!

Φυσικά για να σε θέλει όπως πρώτα δε φτάνει να σπάσεις την σεξουαλική ρουτίνα, αλλά πρωτίστως χρειάζεται να διαφύγετε από την ρουτίνα της καθημερινότητας. Το στοιχείο της έκπληξης είναι αυτό που μπορεί να δώσει κίνητρο στο ζευγάρι «κάτι να περιμένουν μέσα στην ημέρα τους», και φυσικά να μετατρέψει μια ανιαρή καθημερινότητα σε μια ευχάριστη αναμονή της επόμενης έκπληξης! Ένα δείπνο μαγειρεμένο από εσένα, ένα μασάζ σε εκείνον μετά από μια δύσκολη ημέρα, μια μονοήμερη απόδραση μπορούν να αποτελέσουν ευχάριστες εκπλήξεις που θα ανατρέψουν την ρουτίνα της καθημερινότητας!

#Βγες με τις φίλες σου κι απόκτησε νέα ενδιαφέροντα!

Όσο περισσότερο φροντίζεις το ανεξάρτητο και αυτόνομο κομμάτι σου, τόσο πιο ερωτεύσιμη θα γίνεσαι στα μάτια του! Περιποιήσου τον εαυτό σου και βγες για ένα καφέ με τις φίλες σου ή ακόμη ξεκίνησε μια δραστηριότητα, ένα νέο hobby που θα σε εξελίξει και θα σου ανοίξει νέους ορίζοντες κάνοντάς σε να φαίνεσαι στα μάτια του συντρόφου σου μια λιγότερο «γνωστή» φυσιογνωμία- ένας άνθρωπος που έχει ακόμη νέες πτυχές να μοιραστεί μαζί του.

#Άφησε στην άκρη την γκρίνια!

Είναι ίσως το πιο συχνό παράπονο που ένας άνδρας θα φέρει στο γραφείο μου. Εάν επιδιώκεις να αισθανθεί για εσένα όπως στην αρχή, τότε χρειάζεται να μάθεις να επικοινωνείς μαζί του απαλλαγμένη από θυμό και γκρίνια. Όπως τότε που για ό,τι κι αν ήθελες να εκφράσεις έψαχνες τον πιο σωστό και γλυκό τρόπο... Προσπάθησε να αφήσεις λοιπόν στην άκρη την γκρίνια και να γίνεις μια ερωτεύσιμη σύντροφος που γνωρίζει τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο για να επικοινωνεί τα θέλω και της επιθυμίες της.

#Τόνωσε το Εγώ του!

Ένας άνδρας που αισθάνεται αυτοπεποίθηση, που λαμβάνει επιβεβαίωση και επιβράβευση μέσα από την σχέση σας, είναι ένας άνδρας ο οποίος θα σε προσεγγίσει ερωτικά και θα εκφράσει το ενδιαφέρον του με δυναμισμό και πάθος! Στην αρχή, όταν όλοι εξιδανικεύουμε τον σύντροφό μας, τόνωνες συνεχώς το εγώ του κάνοντάς τον να αισθάνεται «θεός». Σταδιακά, απομυθοποιούσες εκείνον και έβλεπες όλο και πιο ξεκάθαρα τα αδύναμα σημεία του. Αναρωτήσου όμως για μια στιγμή «πώς περιμένεις να δει σε εσένα όσα έβλεπε στην αρχή, όταν εσύ βλέπεις μόνο τα αρνητικά του σημεία και όσα χρειάζεται να βελτιώσει...;»

#Άφησε τον ελεύθερο!

Και φυσικά, για να είναι μαζί σου ο άνδρας που ήταν όταν γνωριστήκατε, χρειάζεται να ζει και να «αναπνέει» όπως τότε! Άφησέ τον να πάρει ανάσες ξενοιασιάς μαζί με φίλους του, κάνοντας αγαπημένες δραστηριότητες και hobbies και κυρίως άστον και πάλι να αισθανθεί πως το να περάσει χρόνο μαζί σου βασίζεται σε ένα «θέλω» και όχι σε ένα πρέπει... όπως ακριβώς στα πρώτα σας ραντεβού!

Ποιό είναι το προφίλ των ατόμων που  φαίνεται συνήθως να αναλαμβάνουν τον ρόλο του τρίτου ατόμου σε μία σχέση;

Η συνειδητή και επαναλαμβανόμενη επιλογή ενός ατόμου να παίζει τον ρόλο του «τρίτου ατόμου», φανερώνει ουσιαστικά μια ελειμματική σχέση με τον ίδιο του τον εαυτό. Ένας άνθρωπος που περιορίζει τόσο πολύ τον εαυτό του σε μια προσωπική σχέση, αρκούμενος στον λιγοστό χρόνο και χώρο που ο παρτενέρ του θα του αφιερώσει, συχνά κουβαλά μια χαμηλή αυτοεκτίμηση, ουσιαστικά δηλαδή δεν πιστεύει ο ίδιος πως αξίζει την απόλυτη προσοχή, το αναπόσπαστο ενδιαφέρον του ερωτικού του συντρόφου.

Επιπλέον, ένα τέτοιο μοτίβο επιλογών ενδεχομένως να φανερώνει μια άρνηση, μια ουσιαστική αντίσταση απέναντι στην δέσμευση.  Επιλέγοντας τον ρόλο του τρίτου ατόμου, αποφεύγει κανείς το πραγματικό πλαίσιο μιας σχέσης, τις ευθύνες, τις υποχρεώσεις, την πραγματική δέσμευση που μια αποκλειστική σχέση προυποθέτει. Κρατά σημαντικές συναισθηματικές αποστάσεις, αυτή όμως η εκ των πραγμάτων περιορισμένη εγγύτητα είναι ακριβώς το ζητούμενο. Έτσι, η σχέση με κάποιο δεσμευμένο άτομο εξασφαλίζει την επιθυμητή απόσταση και διατηρεί σε χαμηλά επίπεδα το άγχος που προξενεί η δέσμευση.

Συνήθως, το γεγονός ότι το αγαπημένο πρόσωπο είναι δεσμευμένο, δεν είναι απλώς μία λεπτομέρεια, που μονάχα αυτή στέκει εμπόδιο σε μία κατά τα άλλα υπέροχη ιστορία. Eίναι από την αρχή μέρος της ιστορίας και ίσως -υποσυνείδητα- μέρος της έλξης που νιώθει το «τρίτο πρόσωπο». Μια ερωτική ιστορία δεν προκύπτει ποτέ στο κενό. Kαθρεφτίζει στοιχεία από την ιστορία των γονιών μας, τη σχέση μας μαζί τους και τις μνήμες μας, όπως αυτές διαμορφώθηκαν, σύμφωνα με την δομή της προσωπικότητάς μας. Διαμορφώνουμε προτιμήσεις και ερωτικά πρότυπα μέσα από την ταύτισή μας με το γονέα του ίδιου φύλου και μέσα από τη γοητεία που μας ασκεί ο γονέας του αντίθετου φύλου. Όταν λοιπόν κάποιος άνθρωπος βρίσκει τον εαυτό του σε ερωτικές σχέσεις με μη διαθέσιμα άτομα, μπορούμε να υποθέσουμε ότι αναπαράγει κάτι που του είναι οικείο, ότι δεν είναι η πρώτη φορά που ζει κάτι τέτοιο. Kάτι από την ατμόσφαιρα της τωρινής του σχέσης ίσως να θυμίζει μία πτυχή της παιδικής του ηλικίας. 

Είναι εξαιρετικά σημαντικό για ένα άτομο που σχετίζεται κατ’ εξακολούθηση με αυτό τον τρόπο να αντιληφθεί ποιο σκοπό εξυπηρετούν αυτές οι επιλογές του. Αναγνωρίζοντας τους βαθύτερους φόβους του και τις πραγματικές ανασφάλειες, θα μπορέσει να απαλλαγεί από τα βαρίδια που κουβαλά και να διεκδικήσει μια πραγματική σχέση συναισθηματικής εγγύτητας, ένα πεδίο ανταλλαγής συναισθημάτων χωρίς περιορισμούς και ψέμματα. 


Πώς επηρεάζει η οικονομική ανασφάλεια τη σχέση ενός ζευγαριού με κοινό πορτοφολι;

Είναι σαφές πως η οικονομική ανασφάλεια έχει προκαλέσει ανησυχία, άγχος, αγωνία αλλά και φόβο σε πολλά ζευγάρια και οικογένειες. Το «κοινό πορτοφόλι», όταν είναι μια αμοιβαία συμφωνημένη κατάσταση από το ζευγάρι, φανερώνει μια συμμαχική διάθεση που τις περισσότερες φορές προυπήρχε της οικονομικής κρίσης. Σε μια σχέση που είναι συμπαγής, που έχει μάθει να λειτουργεί στο πλαίσιο ομάδας και στην οποία οι σύντροφοι προγραμματίζουν από κοινού τις οικονομικές υποχρεώσεις, οι κραδασμοί της οικονομικής κρίσης μπορούν να απορροφηθούν και να απειλήσουν λιγότερο το ζευγάρι, στο συναισθηματικό και ψυχικό επίπεδο. Ακόμη κι αν τα πρακτικά κομμάτια της καθημερινότητας διεκπεραιώνονται με μεγαλύτερη δυσκολία, ακόμη κι αν τα υλικά αγαθά είναι λιγότερο προσβάσιμα, ένα ζευγάρι που στέκει ενωμένο απέναντι στην οικονομική ανασφάλεια έχει περισσότερες πιθανότητες να βρει εναλλακτικές λύσεις αφού είναι περισσότερο «οχυρωμένο», ευέλικτο και δυνατό απέναντι στις προκλήσεις και τις δυσκολίες.

Αντίθετα, για δύο συντρόφους που είχαν μάθει να λειτουργούν ως μονάδες όσον αφορά τα οικονομικά, η οικονομική ανασφάλεια ενδέχεται να προκαλέσει μεγαλύτερο ψυχικό κόστος αφού το «κοινό πορτοφόλι» γίνεται πλέον επιβεβλημένη ανάγκη για την οικονομική τους επιβίωση και βιώνεται συχνά σαν μια ακόμη απώλεια. Φυσικά, επιπλέον τριγμοί δημιουργούνται όταν το «κοινό ταμείο» προκύπτει από ένα «πρέπει» και όχι από ένα «θέλω» ενώ πολλές φορές η εκούσια συμμαχική οικονομική διαχείριση φανερώνει μια συνολικά καλύτερη επικοινωνία και σχέση του ζευγαριού. 

Φρόσω Φωτεινάκη

Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Ειδικευμένη Στην Ψυχοδυναμική Προσέγγιση

MBACP, Pg. Dip., M.Sc. Counselling