ΤΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΛΟΠΡΟΑΙΡΕΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ

Πως μπορείς να αναγνωρίσεις τον καλοπροαίρετο φίλο ή συγγενή ή συνάδελφο; Αυτόν που θα ενδιαφερθεί να ακούσει τα νέα σου για να χαρεί με τις ευχάριστες ειδήσεις σου ή να σε βοηθήσει στα δύσκολα; Και τελικά… Πότε μία επαφή είναι ουσιαστική και ποιοτική;

Ο ΑΛΛΟΣ

• Είναι γενικώς χαμογελαστός άνθρωπος και σου μεταφέρει την ευδιαθεσία του. Όταν όμως, δεν είναι στις καλύτερες μέρες του, δεν σε αποφεύγει, αντιθέτως σου εξηγεί πως νιώθει. Το σημαντικό χαρακτηριστικό του είναι να μοιράζεται μαζί σου όλα τα συναισθήματά του, όχι μόνο τα θετικά, ούτε μόνο τα αρνητικά.

• Μοιράζεται τα νέα του χωρίς αντιστάσεις. Ενδιαφέρεται να μάθει τα νέα σου, αλλά ταυτόχρονα σου μοιράζεται και τα δικά του. Χρειάζεται λοιπόν κι εδώ ισορροπία. Έτσι, όταν σε μία συζήτηση κυριαρχεί μόνο ο ένας ομιλητής, τότε αυτή μάλλον παίρνει τη μορφή μονολόγου. Παρομοίως, όταν ο ένας κάνει συνεχώς ερωτήσεις για να μάθει, αποφεύγοντας να μιλήσει για τον εαυτό του, μάλλον μιλάμε για την περίπτωση του κλασικού, περίεργου ανθρώπου.

• Δεν σε θυμάται μόνο στα δύσκολα. Όταν ένας άνθρωπος, επιδιώκει επαφή μαζί σου μόνο όταν του συμβαίνει κάτι δυσάρεστο, μάλλον σε έχει «ορίσει» ως προσωπικό του ψυχολόγο ή ως κάποιον από τον οποίο ελεύθερα μπορεί να «κλέψει» θετική ενέργεια. Αν εσύ δεν έχεις πρόβλημα με έναν τέτοιο ρόλο, τότε παράβλεψε αυτό το άρθρο. Αν όμως επιζητάς στη ζωή σου ποιοτικές επαφές, καλύτερα να το λάβεις σοβαρά υπ όψην σου. Να θυμάσαι πως όταν ένας άνθρωπος σε θυμάται μόνο στα δύσκολα, αυτό σημαίνει πως αυτός ο άνθρωπος δεν αντέχει να μιλά για τα ευχάριστα του νέα, άρα δεν αντέχει ταυτόχρονα να ακούει και για δικά σου τυχόν ευχάριστα νέα. Ένας τέτοιος άνθρωπος δεν θα είναι ποτέ για σένα πραγματικά υποστηρικτικός, σε χαρές αλλά και λύπες.

• Είναι παρών στη χαρά σου με όλη τη σημασία της λέξεως. Είναι γνωστό πώς ο καλύτερος «συνοδοιπόρος» είναι αυτός που βρίσκεται μαζί σου στις χαρές σου και χαίρεται μαζί σου δείχνοντας το. Πώς; Συμμετέχοντας, βοηθώντας με το να δίνει συμβουλές χωρίς να σε κρίνει ή να κουτσομπολεύει ή να μιλάει πίσω από την πλάτη σου για τις επιλογές σου, επιβραβεύοντάς τις κινήσεις σου με το χαμόγελό του και τη θετική του ενέργεια. Από την άλλη, όταν κάποιος είναι πάντα δίπλα μας, αλλά μόνο στις λύπες μας κι εκεί φαίνεται να μας υποστηρίζει, αυτό καλό είναι να μας προβληματίσει. Συνήθως, η δυστυχία του άλλου είναι η καλύτερη προσωπική ψυχοθεραπεία, άρα πολλοί τρέφονται από την εξωτερική δυστυχία προκειμένου να ανακουφίσουν την εσωτερική τους δυστυχία.

• Όταν έρθεις σε επαφή μαζί του, νιώθετε πολύ οικεία, ακόμη κι αν δεν συναντιέστε συστηματικά και τακτικά. Καλό είναι να εμπιστεύεσαι αυτό που αισθάνεστε, χωρίς να αναλύεις πάντα τα πράγματα και τη συμπεριφορά του άλλου. Μην εγκλωβίζεσαι μετρώντας τη συχνότητα των επαφών, διότι αυτό δεν καθορίζει ποτέ την ποιότητα μίας ανθρώπινης σχέσης. Αυτό που προέχει είναι όταν θα έρχεστε σε επαφή, να μοιράζεστε, να εμπιστεύεστε. Με άλλα λόγια,να ΕΠΙ-ΚΟΙΝΩΝΕΙΤΕ.

• Να δίνετε λίγη περισσότερη προσοχή και σημασία στο «γέλιο μαζί». Σίγουρα, η ζωή έχει και δύσκολες στιγμές αλλά τελικά με ένα μαγικό τρόπο αυτό που μένει είναι το δυνατό γέλιο, περισσότερο από την έντονη λύπη. Άνθρωποι γελαστοί αποτελούν ίσως μία εγγύηση για τις ψυχικά ποιοτικές ανθρώπινες επαφές.

ΕΣΥ

• Καλό είναι να αναγνωρίζεις και να εκτιμάς εγκαίρως τα θετικά χαρακτηριστικά του άλλου που περιγράφτηκαν παραπάνω, καθώς έτσι ενισχύεις περισσότερο τον άλλο ώστε να συνεχίσει να τα προβάλλει.

• Όταν θα νιώθεις πως κάτι ξεφεύγει από τις ισορροπίες που αναφέρθηκαν, καλό είναι να παίρνεις λίγο χρόνο πρώτα με τον εαυτό σου, ώστε να σκεφτείς γιατί αυτό μπορεί να συμβαίνει. Είναι κάτι που λαμβάνει χώρα τον τελευταίο καιρό ή γίνεται συστηματικά; Αν συμβαίνει μόνο τον τελευταίο καιρό, μήπως ο άλλος είναι μπλοκαρισμένος για τους δικούς του λόγους; Ίσως τότε να χρειαστεί να κάνεις μία συζήτηση μαζί του.

• Οι φίλοι μας, οι συνάδελφοι και συνεργάτες μας είναι δικές μας επιλογές. Οι συγγενείς μας όμως δεν είναι προσωπικές επιλογές. Αυτό μπορεί πολλές φορές να μας εγκλωβίζει σε σχέσεις-δεσμούς που δεν μας ικανοποιούν ωστόσο τις συντηρούμε λόγω συγγένειας. Οι συγγενικές σχέσεις θέλουν κι αυτές τη φροντίδα και την προσπάθεια μας για να βελτιωθούν αν χρειαστεί. Όμως, σε περίπτωση που αισθανθείς πως δεν αλλάζει κάτι προς το καλύτερο, ίσως είναι καλύτερο οι επαφές σου να γίνουν περισσότερο τυπικές και συνάμα περισσότερο αγαπητικές. Ο λαός το λέει, άλλωστε «από μακρυά κι αγαπημένοι».

• Χρειάζεται να συζητάς αυτό που σε προβληματίζει όταν η επαφή σου με τον άλλο αλλάζει προς το χειρότερο. Το να συζητάμε, σημαίνει πως δίνω τον χρόνο και τον χώρο στον άλλο να καταλάβει αυτό που με ενοχλεί. Το αποτέλεσμα αυτής της συζήτησης θα κρίνει την πορεία της σχέσης. Το να απομακρύνεσαι ή να αποφεύγεις κάποιον επειδή τελικά δεν σου ταιριάζει μοιάζει αρκετά ακυρωτικό και για τον άλλο αλλά και για τον ίδιο σου τον εαυτό καθώς αυτός ο άλλος ήταν κάποτε επιλογή δική σου. Δίνω λοιπόν πρώτα χρόνο κι έπειτα αφήνω τη ροή των γεγονότων ώστε να μου δείξει τη συνέχεια..

• Δεν χρειάζεται να πανικοβάλλεσαι όταν τελικά η σχέση σου (φιλική, συγγενική, επαγγελματική, ερωτική) με κάποιον δεν εξελίχθηκε όπως εσύ περίμενες. Οι άνθρωποι αλλάζουν κι όσο μεγαλώνουν ξεδιπλώνουν περισσότερες πλευρές του εαυτού τους. Μέσα σε αυτό το ξεδίπλωμα, μπορεί να μην καταφέρουμε να συντονιστούμε ή τελικά να υπερτερήσουν πλευρές του εαυτού μας που δεν μοιάζουν να ταιριάζουν πλέον με τις πλευρές του άλλου. Είναι εντάξει αυτό! Συμβαίνει συχνά. Τότε λοιπόν, χρειάζεται να αποδεχτείς αυτή την αλλαγή και να συνεχίσεις να αγαπάς τον άλλον και τη σχέση που είχατε, ακόμη και στο παρελθόν. Τον αποχαιρετάς χωρίς θυμό, αλλά με ευγνωμοσύνη που κάποτε ήσασταν μαζί συνοδοιπόροι γιατί κερδίσατε κι οι δύο πολλά..